药膏条形码

1、要几个好笑的笑话

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

2、我刚才买了一支仁和牌曲安奈德益康唑乳膏。在手机上扫条码扫出来不是这个牌子的。问是不是买的假的啊

首先，你用的是什么软件扫描这个条码的，其次，如果这个软件商在之前就将这个条码收录了，收录的内容就是其他品牌的，那么不管你的东西和条码来自哪里，只要它是这个条码，显示的都只会也只可能是之前收录的内容，不会改变。除非软件商将这个条码对应的内容改了，那你扫描条码它就会显示修改后的内容。

3、程姥姥疼三贴膏药真假

去中国物品编码中心点进去，然后找到综合服务点击，找到综合查询，根据提示输入产品条形码。国内外的相关产品信息数据库一般都会有的，没有就建议退货。

中国物品编码中心这个机构是中国国家质量检验检疫总局旗下相关机构，与国外机构相关机构进行合作，国内外正品信息在这里都是有据可查的。这个信息只有商家能够录入到国家质量监督检验检疫总局，你查询的信息都是从国家质量监督检验检疫总局的数据中查询的，信息可靠性很高。

4、19092414001是什么条形码药膏、

条码 barcode 最早出现在20世纪40年代，但得到实际应用和发展还是在20世纪70年代左右。现在世界上的各个国家和地区都已普遍使 用条码技术，而且它正在快速的向世界各地推广，其应用领域越来越广泛，并逐步渗透到许多技术领域。 早在20世纪40年代，美国乔·伍德兰德(Joe Wood Land)和伯尼·西尔沃(Berny Silver)两位工程师就开始研究用代码表 示食品项目及相应的自动识别设备，于1949年获得了美国专利。

5、给我讲一个笑话。

　1、从前有一只狐狸，和一条狼。一天，狼请狐狸吃饭，然后狼把酒拿出来给狐狸喝，狐狸喝了酒就晕了，狼就把狐狸QJ了。。。过了几天，狼又请狐狸吃饭，又把酒拿出来给狐狸喝，狐狸说：“我不喝了。”狼问为什么，狐狸说：“我也不知道怎么回事，喝了酒PP会疼”。。。。。。。。。。。。嘻嘻嘻嘻嘻····

2、 有一天，四个男人在厕所里相遇，出于无聊，他们就比较谁的弟弟更长，第一个男人说他的有13厘米，第二个男人说他的有15厘米，第三个男人说：“切，你们太短了嘛，我的有18厘米”，到最后那个男人了，他想‘我到底说不说呢’，最后他支支吾吾的说：“我的...我的只有..4厘米”，其余三人听到就笑他，第四个男人急了说“等一下，我还没说完呢，我是说离地4厘米”

3、从前有一个小孩，家里很穷很穷，连一条类库都买不起，于是他妈妈用饲料袋给他做了条类库，过了好几年小孩长大娶媳妇了，可是他还穿着那条类库，洞房花烛时，当新娘把他酷子脱下时，当场昏了，原来类库写着“重达20斤”。。。。。。。。。

4、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。
”
晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。

5、男：“在干吗?”
女：“你猜”(只要她让猜)
男：“猜完了”
女：“猜的啥?”
男：“你猜。”

6、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。
席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的?”
他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”
我：“……哥怎么没想到!”

7、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有?
我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!
真是神回复啊!!!

8、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去!
现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办?

6、郑州万仁药业的黑膏药是真的吗？6928429102805这个条形码是真的吗？

这个的真假最好是看防伪标签，这种69开头的条码只是一个商品条码，是没有辨别真假的防伪功能的

7、林旦乳膏怎么没有条码?

假货

8、我刚才买了一支仁和曲安奈德益康唑乳膏。我查查里面怎么扫条码不能扫

首先，你用的是什么软件扫描这个条码的，其次，这个软件有没有收录这个条码。
每个软件的服务商不可能把所有的条码都收录进去。所以扫不出很正常。有好多人误以为扫描软件都是“万能”的，把这些扫描软件当成是鉴别商品优劣真假的一个软件，其实是不正确的，这些软件只能是方便消费者了解商品具体点的信息的。

9、脸上长黄褐斑.内分泌出问题了.怎么调理

导语：洁白无瑕的肌肤，是大多数爱美人士的终极追求，然而都市快节奏的生活方式，导致女性脸上的色斑日积月累，肤色也逐渐暗黄，黄褐斑的形成不但影响外形，更直接影响女人的情绪，一些女性面部出现黄褐斑，会感到非常焦虑，为了祛斑往往尝试各种偏方药膏或者用美容化妆品掩饰，效果不明显不彻底，有时甚至会引起一些其他皮肤问题，如何科学、有效地祛斑将成为许多爱美人士关心的话题。
研究发现
斑，是一种病!斑在脸上，病在脏腑，源于血液，根在卵巢。脸上的斑，其实是体内器官发生病变的表现！治斑迫在眉睫，已经成为21世纪长斑女性普遍的一种认识！
岁月那么长，青春那么短。女人，不该带着斑点生活。因为斑点暗示这妇科疾病，肝脏疾病，以及身体内的毒素垃圾已经不再悄悄的腐蚀你的健康了，而是光明正大的向你宣战了!
黄褐斑多出现于35岁以上的女性面部，因为体内问题、妊娠及年龄增长等问题，让黄褐斑困扰着很多女性朋友，毕竟是长在自己脸上，所以还是会很上心的去想办法解决黄褐斑的问题，但是祛斑老师提醒：祛除黄褐斑应该注意以下误区，避免造成皮肤不可修复的损伤及激素依赖性皮炎的发生。
误区1
外用激素类药物或含激素的化妆品祛黄褐斑
含有皮质类固醇激素的外用药品种繁多，又属于OTC用药，人们可以自行购买，所以误用滥用现象比较严重。激素具有非特异性抗炎作用，早期还可抑制黑色素细胞分泌，因此初期涂抹时可有一定效果。但停止使用后色斑颜色会再次复发，甚至加重。有些人由于长期使用，对激素产生依赖性，形成激素依赖性皮炎，造成皮肤萎缩，角质层变薄，或毛细血管扩张等新的损害
误区2
用电灼等方法祛黄褐斑
黄褐斑不同于其他色素斑，它的成因非常复杂，采用激光、电灼等方法治疗，可能破坏皮肤巯基，使色素加深，色斑范围扩大，甚至造成面部不可修复的损伤。
误区3
用“换肤法”进行祛黄褐斑治疗
我们的皮肤厚度只有0.5至4毫米，表皮则更薄，不超过0.2毫米。这不到0.2毫米的厚度包括了十多层细胞，底层细胞和表面的角质层一面生长，一面脱落，保持着皮肤的生态平衡。面部皮肤的自然更新周期约为21至28天，皮肤角质层含有10%至20%的水分，这一切对维持皮肤的润泽，防止各种因素对皮肤的侵害起着重要的保护和防御作用。
用一些含有角质剥脱剂的药物或化妆品频繁地使皮肤的角质层剥脱，会破坏皮肤的自身抵抗力，防晒作用被大大削弱，加上皮肤自身为了恢复防御功能而更多地分泌黑色素，就会使黄褐斑更加严重，甚至成为黑褐斑。
那么，黄褐斑该如何治疗呢？
选择正确的祛斑方法很关键！
专家建议，想要彻底去除黄褐斑，可以使用专业的祛斑产品，但是在选择产品上一定要注意，最好选择天然纯植物的祛斑产品，一定要注意产品成分，避开重金属和违禁成分的添加，而目前广受消费者认可和喜爱的媛妆是彻底去除黄褐斑的一个正确的选择。媛妆祛斑从修复受损母细胞开始，抑制黑色素的产生，加速黑色素排泄，从根源去除黄褐斑。
媛妆肽酸酶原液是寡肽-1、透明质酸、芦荟、石斛、玫瑰、富勒烯、人参、胶原、苹果果实细胞提取物等甄选全球天然草本精粹，品质安全新鲜亲肤高效，不含有任何化学成分，在使用的过程中不会对人体产生任何不良的副作用，是百分之百的绿色祛斑产品。
将植物精华提取与现代科技结合，选用无环境污染的优质原料，始终坚持“天然护肤”理念，精选天然植物精华成分，经十几重工艺炼制成原液，其质地细腻，触手生温，像睡眠面膜一样清透晶莹。涂抹后，感知皮肤体温，与肤肌完全相融，营养直达肌理，由外而内彻底祛斑不反弹。对肌肤不产生任何压力，国家检验标准，不含人工致敏原，不含香料，不含致敏防腐剂，严格把关不添加过敏风险成分，安全性绝对有保障。
98.6%以上的女性表示使用媛妆后效果显著，有超过数千万女性用它成功祛斑，用过的人无一不对媛妆的祛斑效果赞不绝口。被业内人士公选为“中国女性美容保健协会推荐产品”和“亚洲女性美容护肤首选品牌”。媛妆畅销多年，获9000万用户好评，获得各大用户的一致推荐。
平时应注意什么？
在治疗黄褐斑患者门诊中，医生最常被咨询的问题：治疗黄褐斑，平时需注意什么？这是很多黄褐斑患者始终没有完全了解甚至忽略的一部分重要信息。
防晒问题
什么时候需要涂抹防晒霜？最简单的就是有阳光就涂。
一年365天，天天都要涂吗？视情况，阴雨天，紫外线的照射强度要比平时下降30%左右，下降1/3后的强度对面部皮肤的损伤就会大大降低。如果遇到一天内忽晴忽雨，防晒霜还是必须的。另外，如果工作时长期坐靠窗位置容易接受到阳光照射，也是需要防晒的。
怎样涂防晒霜？出门前20到30分钟涂抹，尤其是化学性防晒霜，因为这类防嗮双需要涂抹一定时间和皮肤发生反应后才起效。
涂多厚适合？尽量厚。简单的方法就是涂抹到脸上的黄褐斑基本被覆盖，看不到为止。
（研究表明防晒霜需要涂到一定厚度才有效果，每平方厘米至少2mg防晒霜，一张脸需要用大约一个掌心的量，这意味着一瓶30ml的防晒霜20~30次就用完了。涂多少SPF值的？越高越好吗？其实SPF≥30就可以，SPF体现的是防晒持续时间，因此如果使用SPF30的防晒霜，3~4小时就得补一次以保持效果。）
防晒霜应该是哪个步骤涂合适呢？最简单的是：洁面—保湿霜/乳液—防晒；复杂一点的是：洁面—爽肤水—保湿霜/乳液—防晒霜—彩妆
买什么品牌的防晒霜？防晒霜的成分已经非常成熟，各个品牌也大同小异，因此目前市面上品牌的防晒都可以，注意不要购买一些美容院（店）推销的没有生产许可、批号或条形码的所谓的名牌产品。如果皮肤常过敏（红、肿、痒、灼热等）建议购买药妆品牌的物理性防晒霜，常发痘痘也需要药妆品牌的清爽型的防晒霜，不容易堵住毛孔。
饮食问题
黄褐斑的患者有什么忌口吗？没有，辛辣的食物也都可以吃，但是多吃一些新鲜的水果蔬菜，里面含有较多的VitC、VitE和其它微量元素，有抗氧化抑制黑素形成的作用。
睡眠问题
午夜到凌晨这段时间是各个器官最需要休息、调整的时间，皮肤也是如此，因此尽量保证在这段时间的充足睡眠，实在没有条件也要在白天补充好睡眠时间，一般建议每天的总睡眠时间在6~8个小时。
心情问题
经常有患者说，烦心事情多，然后开始长斑，脸上出现斑，心情更糟糕，接着开始影响到睡眠和饮食，黄褐斑也日渐加重。如此恶性循环，其实，并不是烦心事引起了黄褐斑，而是对待烦心事的态度影响到了黄褐斑的发生。
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