初名饺子加盟费

1、灵宝曹娟肉夹馍加盟吗 她的电话多少号

一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。。。 1.题目: 原来

小朋友写: 原来他是我爸爸。

老师评语: 妈妈关切一下

2.题目: 照样造句:(树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉

老师评语: 真是可爱~~

3.题目: ..一边...........一边............

小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子

老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

4.题目: 课本

小朋友写: 上课本来就很无聊

老师评语:上课要专心

5.题目: 吃香

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

老师评语: 小心噎到

5.题目: 吃香

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

老师评语: 小心噎到

6.题目: 从前

小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真

小朋友写: 今天真热。

老师评语: 你真天真~~

8.题目: 十分

小朋友写: 我今天考十分。

老师评语: 我会跟你爸妈说~~

9.题目: 其中

小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语: 你是蜈蚣?~~

10.题目: 一...就....

小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

老师评语: 老师笑到不行

11.题目: 你看

小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友写: 你(好吗) 我(很好)

老师评语: 你在写英文翻译吗??

13.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( )

小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。

老师评语: 什么面具这么好用???

15.题目: 陆陆续续

小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

16.题目: 先...再...

例题: 先吃饭，再洗澡。

小朋友写: 先生，再见!

17.题目: 天涯海角

小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语: 你妹妹真会跑~~

18.题目: 一直

小朋友写: 我画了一直线。

老师评语: ................

19.题目：马上

小朋友写: 我骑在马上。

老师评语: 马上来找老师!

20.题目: 皮开肉绽

小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。

21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...

还有一个更瞎的…

小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

老师评语: 连续剧不要看太多~~

22.题目: 谢谢....因为......

小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......

老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

23.题目: 难过

小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。

老师评语: 老师更难过......

24.题目: 如果

小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。

老师评语: Orz.....

25.题目: 干脆

小朋友写: 饼干脆脆的很好吃

老师评语: (无语).......... =.=

26.题目: 天才

小朋友写: 我3天才洗一次澡。

老师评语: 要每天洗才干净~~

27.题目: 一…便…

小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。

还有一个更瞎的…

小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。

老师评语: 造句不要乱造...

28.题目: 边... 边...

小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。

29.题目: 非常

小朋友写: 我不知道非常是什么意思。

老师评语: 不知道要问....

30.题目: 因为...所以...

小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。

老师评语: 扣5分....

31.题目: 又.....又.....

小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。

老师评语:你妈妈......是怪物吗?

32 果然

上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水

老师：这是词组，不能分开造句。

小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了!

老师：…………

33 瓜分

小朋友：大傻瓜分不清是非

老师：小傻瓜也分不清

34 好吃

小朋友：好吃个屁

老师：………

35 况且

小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且.....

老师：……………
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
17高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
19咱们玩老鸡捉小鹰吧
20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26啊，空调里面还有电梯！
27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
57去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客..

回答者： lanfeng666888 - 三级 2010-8-23 12:37

在一个夜黑风高的晚上，鲁迅飘到了凤姐的面前。

鲁迅：“小凤啊。我们来谈谈文学吧……”

凤姐：“我还是觉得我写的比你好！”

鲁迅：“你就当我没来过。”

鲁迅飘走……
……不知满意么……想看有道理家笑话的可以看看“壹周立波秀”觉得不错

2、想开一家餐饮加盟店 哪家项目比较好

2019年鸡排加盟店排行榜：

1.正新鸡排  2.豪大大鸡排  3.功夫鸡排  4.叫了个鸡  5.大脸鸡排  6.正大鸡排  7.口袋鸡排  8.第一佳鸡排

不管做什么生意都要“知己知彼，才能百战百胜”，第个行业都有竞争力。生意好的要点就是选址，宣传，装修，卫生，服务，口味，缺一不可。如果还有什么要咨询的，可以留言！

3、新人开餐饮店是加盟好还是自己开店

先谈谈加盟和自创品牌
关于加盟
关于加盟：注册的品牌，优雅的形象，成型的包装，操作简单的流程，味道还算可以的餐品，似有似无的售后服务，以及还算高昂的加盟费，最后是反复购买的核心料包。
加盟第一天
其实，加盟某个品牌其实很简单。举个最简单的例子，比如某品牌的米饭快餐为例，加盟两万八千元，学习三天。你的往返路费公司会承担，原因就是你肯定会加盟，原因就是你在去之前已经做好了加盟的准备，准备好了加盟费。课程会这么安排：第一天会讲很多大的道理，销售顾问似乎像个司仪在注册新婚夫妇似的，滔滔不绝的讲述着投资者的眼光，在云云人海重，投资者和品牌就像是天造地设的一对，被富裕了无尚的赞美和期许。从企业文化，品牌文化，品牌包装，产品构成，客流程度，利润配比，盈利价值，再开分店，造福社会等等方面，让时间流逝的很快，以至于过了饭点。突然，一拍脑袋，收回高涨的热情，参观一下实体店吧。
本来的饥肠辘辘，闻到弥散在空气中的食物的香料味道，哪还有心思再去认真听餐厅的构成等等的无聊的言语。只想着狼吞虎咽的填饱肚子。在你真正吃饱的时候，你会觉得，香，确实香。心满意足的等待着下午的开课。
已经三点多种的样子，自然不会讲太多大道理了，学员们认真的学习沙拉拼盘，各种自制饮品，同事也算是饭后甜点，看着自己的劳动成果，补充身体的水分流失的同时，似乎已经掌握了全部的要领。正在心满意足的时候，一份加盟协议书也被摆上了台面，就像老师嘱咐家长签字似的，签字，交款。
加盟第二天
第二天的主题或许只有半个小时的时间，培训的是如此的简单和自然。每个学员各自操作两遍，上午就结束了。下午则是边缘产品和小吃的制作，同样的原料包，几乎一样的操作方式。第三天的毕业，发放协议书里给的一些物品和操作手册，信心满满的就各自返程了。自认为学到很多的餐饮制作方式，天生我材必有用似的肯定能挣到钱，其实连过年炒菜都不一定会。我前段时间遇到一位贵州的朋友，小两口开了烤鱼的餐馆，竟然连凉菜也不会拌，因此参观只卖烤鱼，要盘拍黄瓜？对不起，这个是真没有。这，是加盟商的错，还是个人认知的问题？你说你，连大米白面还鼓捣不明白呢，就想抗衡狗不理，着实让人一声叹息。
加盟第三天
对了，应该补充的是你在坐车之前，还要花很多钱买一堆核心料包回去。否则你啥也做不了。
你开店吧？
选址、开店、坐等客人进店。
啰嗦了如此一些加盟的简单流程，无非是想表明，餐饮其实很简单，这里的简单，是如标题一样——小微餐饮，因为大型餐饮的人员管理制度和软件就很值钱，咱先只谈单一产品的操作。上一个段落里说投资者都在“坐等”，为什么如此说呢？因为他们没有太多的人脉才迫不得已选择最简单的操作项目的，而且更不懂营销。没有客人是店面最着急的。但是有了客人，更多的费用成本都会花在核心物料上，自此研究着替换物料，偷工减料，口味一天不如一天。你要是有这么大能耐去研究创造，当初为什么还要学加盟呢？其实，有些加盟公司也是挺唯利是图的，一袋27块钱成本的核心料竟然卖到140块钱，也难怪利润配比会低很多。
奉劝你一下
奉劝已经加盟了的投资者，认真做，用心做，好好做。服务好是主要。有了稳定的收入之后再研究创造。
关于加盟的题外话
品牌注册：很简单，就是起名很麻烦，中国人把朗朗上口的字眼基本都注册了。
品牌文化：其实就是一个故事，你愿意讲，讲的合情合理，我愿意听就好了，不要追溯，没有那些历史故事，都是后人编造的。
形象包装：看你的喜好，就像纹身一样，不一定纹一个喜洋洋就不好看，主要是创意点。你的创意够潮，你就引领了潮流。
食材制作：这里面似乎是最难的，很多学员感觉最深奥的东西。其实，所有的加盟者在家几乎都没做过饭，或者只会简单的而已。最起码是除了花椒大料再也用不到其他提香材料的选手；最起码是连十三香的配料表都没看过的选手；最起码是包饺子只会买饺子皮的选手。我竟然用到了排比句。我倒是觉得会看调料配料表，就会做很多家常菜品了。所以我建议，没事的时候多去超市的调料区转转，还是有好处的。
说说营销：团购，外卖，人脉，促销，礼品，互动，赠送，打折，优惠券，免得，等等能想到的都要堆上去。你家店面适合什么样的，自己琢磨琢磨。
关于自创
综上所述，似乎不用深刻的谈自创品牌了。餐饮有风险，投资需谨慎。小微餐饮确实风险系数小，但也要学会自我调控。

4、开个小吃加盟店，能赚钱不？

开小吃店是很多人的想法，其实开小吃店是赚钱的，一般的小吃店的加盟费用在5万元的样子，投入较少。小吃的客流量一般很大，日均可以达到100人，就算人均消费在15元的样子，尽管这样就有比较高的营业额。小吃行业的市场净利润一般在60%-70%，收入较多。所以加盟开小吃店是赚钱的。

5、全国水饺连锁店前十名都是哪些品牌？

全国水饺连锁店前十名品牌有：大娘水饺、老边饺子、至珍饺子、清和传家手工饺子、惠美饺子、柏记水饺、大清花饺子、喜妙福水饺、巧妻水饺、来一饺水饺。

1、大娘水饺

中式的快餐企业，公司内有自己的冷冻食品加工厂和冷链物流的配送基地。在短短的几年内就走进了很多的城市中，拥有自己多数的粉丝，为大家带来不同味道的饺子。

2、老边饺子

曾经被称为是一个历史悠久的饺子品牌，在传承中国美食的发展之上，不断进行创新，制作出更多新鲜的饺子味道。不仅如此，还会有很多的别的小吃，让消费者们尽情享受美味。

3、至珍饺子

所有的食材都是在精心的选择下进行的，各个环节内的制作都要保持先进性，为消费者们需求进行调查。在研发人员的努力下，使得品牌的影响力更大。

4、 清和传家手工饺子

成立只有六年的时间，但是在很短的两年内就成为了沈阳百姓们很喜欢的品牌。公司的实力很强大，以后自己的生产基地，进行的是一条龙的服务，在手工的制作下味道更好。

5、惠美饺子

二十多年的经营经验，有自己的稳定发展渠道还有更好的市场操作能力。旗下发展的品牌也是越来越多，已经是遍布在任何领域的品牌。

6、柏记水饺

利用公司内的先进技术制作出更多的产品。几十种的味道都是在新鲜的食材下进行的，保证每一个都是健康的饮食。

6、我喜欢吃的食物饺子作文600字 必须写饺子的

我最喜爱的食物―――饺子

城里中学 梁嘉艺

还很清楚地记得，那是 2 年级的一节语文课上。我的肚子正饿得呱呱叫。老师让我们用“吃什么蘸什么”来造个短语，以同学马上说道“吃饺子蘸醋”，随即嘴里就开始分泌唾液。虽然以前也吃过饺子，但我还从来没这么馋过。脑子里只要一想到这个诱人的画面，我就开始不住的咽口水。晚上回家后，立即让妈妈给我包饺子。饺子煮好后，我迫不及待的夹起了一个，要了一口露出馅来，在使劲的往醋里一碾，一口下去，真好吃啊！喷香的饺子馅夹带着微微的酸味，还有那那柔软的饺子皮！他们简直是最完美的搭档！从那以后，饺子就成了我生活中不可缺少的一道菜。

饺子不但美味，而且极富有营养，菜、肉、面全在里面，方便利索。他的形状独特，像一只耳朵又像一个元宝，有许多美好的含义，据说它已经有近两千年的历史了。流传的现在仍然是百吃不厌，经久不衰。每逢过年过节，饺子便是我们中国人不可缺少的食物。足见它的魅力。我不禁赞叹于古代人民这种智慧与劳动的结晶，更是深深感觉到中国饮食文化的博大与精深，而饺子更是成了它的代言词。

如今，肯德基、麦当劳等西餐占据着饮食市场的重要地位，许多小孩子更是沉醉于其中不能自拔。西餐对于我来说固然挺新奇，但如果和饺子一比较，他在我心中的位置就黯然失色了，总觉得那西方玩意儿吃起来就是没有饺子那么有味道。有一种眷恋在心底里难以言说，有一种感激在脑海中无法忘却。

不论过多少年，任何事物都不能代替饺子在中国人心中那独一无二的地位。它就像中国饮食文化中那颗最璀璨的最耀眼的恒星，魅力永存，熠熠生辉。